Eternity

     热浪逼人~~一大早在宿舍阳台刷牙时已经感觉到不是一般的热辣辣了.果然,阳光玩命地烘培大地.整个上午都在有空调的实验室里过,以至中午下课时更觉得酷热难耐...准备入lift时收到message,等我还以为是Lj的,原来是黄色高温预警,oh``god.,难为我下午还有一节要跑很远课室的课吖,谁可怜我...

     昨天收到妈妈的电话,内容是关于暑期parttime的问题.所以上午在理实时毅然摆脱CYB的监控,开着msn等待咨询详情的机会.本以为和上年暑假的工作性质差不多(回想起来,还记得在P&G part-time的日子,是个愉快充实的假期噢...),却得到了比较意外的回复.今年招的是要参加SAP项目的,不再是手板眼见功夫可以完成的了.需要参加培训,参加会议,组织测试...听起来似乎要很skillful才能handle的工作噢.开始怀疑自己能否胜任了,尽管John很客气地说我冰雪,应该没问题...但愿吧,但不可否认这是个锻炼自己的好机会.而且听John说,project不是一个暑假便能cut over的,尽可能的话最好可以full time做.言下之意,便是最好能keep到开学都可以继续做咯.lunch后回宿舍上网查询教学计划,虽然下学期没有一科需要考试,全是考查课程.但科科都是严重要我命的,什么数据库,数据结构,C语言,GIS engine...有压力,未解决~!

      自己对未知的领域总是恐惧的,但也会有想尝试探究的冲动.当然,很多时候可以很鸵鸟的逃避机遇,尽管擦身而过也可以劝自己得以心安理得的视而不见.现在看来,其实都是惰性使然...眼前有CET 6,希望可以one take pass,继而又公布可以考普通话证了.尽管证件多不是坏事,但还在盘算着是否有这个需要去考,虽然不难通过.对将来有种种猜想,现在做的努力是否有价值存在.我想还是爸爸说的对,还是把英语读好再说吧.

                                             祈祷.我的CET 6别难产吖...

   窗外是狂风暴雨，在房间里用headphone听着Thomas Otten －Close to Silence，终于都有了写日志的冲动。

   周五晚和Lj爸爸妈妈去了珠江新城的澳门街吃饭，环境比其他分店好，但仍然比较嘈，尽管我们坐一张6人桌子，但倾谈时扔会觉得吃力，还是需要用力说话（很不习惯）。跟他们在一起，客观上平伏了最近的一些消极情绪。但最终可以完全平伏，还是靠自己的。有时知道的东西越多，越觉得自己无能为力。闭上耳朵，蒙上眼睛什么都不理会，胡思乱想的空间更大得吓人。陈奕迅的大开眼戒歌词言犹在耳，在劝说谁接受现实还是只是陈述必须面对的事实？我不想得到答案。

   昨天婆婆生日，约了晚上吃饭。而中午和大小姑姑她们吃饭，一顿饭吃了2个多小时，话题仍离不开阿哥的事。由关心，紧张到现在已经觉得麻木。问题不由自己解决，别人紧张又有何用。一直认为自己是家里最小的，很多道理不用我说，大家都应该明了。事实上，我不仅没什么立场去给阿哥当头棒喝，而且也没心机去过问他们的事。问题的关键不在旁人身上，而在自己本身，自己观念不改变，谁的劝说也是妖言惑众，包藏祸心。阿哥跟大伯父的固执，让全家人感到无力～

杰杰今日又上报纸了,妈妈很兴奋地在电话中读比我听...又可以上报当然开心,再加上前几天意外得知周星驰的公司有意和他签合同,哇咔咔~杰杰果然是我们家的活宝吖~`但小学入学问题到目前为止还是未知数,大家都不由得为他担心.

他曾经偷偷同舅父仔(他爸爸)说:"不如我唔读小学了,稳学校录取我感难..."

7岁的孩子而已,为什么要承担这种额外的痛苦?好心酸,在荧屏上活泼可爱,天真烂漫的杰杰.因为经历不同,而比一般孩子早熟并不是好事.尽管我会经常抱怨他的调皮,呱噪,没有一刻能静下来,还很喜欢粘着我欺负我...但相比听到他说这些带有与年龄不符的成熟话语时,还是宁愿他只是一个什么都不懂的小孩子.或者这样,就不会在他静下来的时候,担心他又在想什么本应不需他担心的事.

哥哥和小菜在这段时间亦有这样那样的不顺利...但愿大家都能过自己选择的生活,将来无需后悔~

呵呵,我们是胖子家族,个个都善良可爱...坚信是可以得到主的眷顾和奶奶保佑的,必定能牵引我们到各自心中的地方.

今晚和几位初中好友在春风三号喝咖啡(春风三号是间别致的cafe,简单而有特色,无论是老板还是店员都令人有探究的冲动),导致到现在还没有睡意...凭感觉要了一杯焦糖玛奇雅朵,没记错的话`以前曾经饮过,入口比记忆中苦.整晚下来,很愉快,仿佛重拾了昔日的时光.尽管还是象孩子般玩闹嬉笑,但显然我们都成长了,经历不同,但殊途同归.

4:08,窗外是下个不停的雨,而我,错过了这种最适合甜睡的天气,听着lisa温柔的嗓音,依然故我地敲着键盘.

深深的不安,因为那条没有回复的message.明明确信自己没有做错决定,但为何直到现在还如此惶恐.决心把那些曾经视为珍宝的人和事永远地留在过去,在取舍的时候尚且不会感到如此不安.而此时的我,却牵挂着那个好强的妈妈,是否感到失望.我,是否没有顾及到她的感受?这并不是我的初衷,没有人会想令爱自己的人伤心,失望.作为一个萍水相逢的晚辈(现在只能是萍水相逢了),能得到她如此的痛爱,我确实无法视而不见.

如果,一切都没有变...她不会失望

如果,一切都没有变...我不需取舍

如果,一切都没有变...我们还可以坦然传达彼此的心意

但事实上,一切都变了,我们之间的交点不再存在.一切变得没有立场了,我只能成为局外人.偶尔回头`目睹这位坚强而感性的妈妈是如何的用心良苦,而我却无力回报.曾经,她带给我很多美好的回忆,亦给了我很多幻想的机会.如今,我的旧梦醒了,而她`却依然沉湎...

感谢,内疚,心痛...对她总有说不清的思绪萦绕心头,却不得不把她放在遗忘的角落.因为她总能轻易地把我带回过去,重温以往那些令人留恋的甜蜜和血淋淋的伤口.

                                                                              对不起,我们不能是朋友...

                                                                                          尽管很想对您好

听着Chopin的Scherzo,希望可以被那些浪漫的氛围感染(自问没什么浪漫基因),乐曲采用复叁段体的曲式,四首下来都不吝啬地有大乐段的重复演奏,令人有很大的音乐想象空间(我中意,可以发挥无限小宇宙).演奏的是Yundi li,对他没有特别的感觉.却因为演奏的是我钟爱的Chopin曲目,so~连同他的那些深呼吸，状甚痛苦肌肉拉紧(几近抽筋投入的演奏方式才能表达出Chopin的那种感觉,呵呵,起码我是这样认为的)都列入我欣赏范围了...

可以听自己喜欢的音乐(极度喜欢Scherzo No.2 In B Flat Minor, Op.30吖),自然就有好心情写blog,尽管今天下了一场莫明其妙的雨,导致回家途上很多的不便,但那又算得了什么.好心情可能由早上的体能测试便开始,令人满意的肺活量,体前屈,身高数字.连体重亦不再成为烦恼的问题(其实对自己要求不高,既然已经知足,就要比心机keep住~!!!).回宿舍后,在qq上又能重遇好可爱的旧朋友.感觉真兴奋~

回家前买了一支眼线笔(又乱花钱了,要节俭吖),对于从来不会化妆(不懂化妆才是问题)的我来说,看到都已经想手颤了(画眼线又点可以手颤呢?).之前有好心人帮我画过一次,感觉成熟了,整个人感觉亦不同,相当吸引我.(外人是很难明白一个外貌似乎永远只停留在16岁的女仔,对令别人看上去有成熟感觉的渴求...)女人似乎无时无刻都在自己身上投资,女为悦己者容嘛.很多女人都可以大呼旗号地宣布:我是女人,所以我物欲.但我欠缺这份洒脱的勇气,当有资本想物欲的时候确实很有冲动去血拼一番.但时间一旦稍微充裕,便会有这样那样的声音对自己进行价值观教育.最终使得物欲被压抑,限制直至消沉.没能享受血拼后的满足感(很可能男人一辈子亦无法理解),但我还是学着去享受相对理智带来的好处(虽然自己想要的东西未必买到,预先PLAN好要送人的东西却没有一次令自己失望).