Eternity

晚上迎着微凉湿润的风，小心地踏着被细雨打湿的路回家。

虽然只是一个人走着，没有可以倾谈的对象，没有电话的那一边，连MP3里常伴的音乐都没有。

无聊地猜想着擦肩而过的行人是否也像自己一样在回家的路上。

回家原来真的是一个很温暖的字眼，现在越来越有这种感受。

走在回家的路上，潜意识里都会不自觉地带点急切。

想起了一首歌--my love will get you home。

if you wander off too far

my love will get you home

差不多连续一个星期都梦到了男人，以前从来没发生过这种事。

确切来说，是都梦到了看不清样子而又不同的男人。

相同的是他们都是以关心者的姿态出现在梦境，而被关心的人是我。

生活可以很充实，可以做很多让自己停不下来的事。

但出现这种梦境还是会令我感到心慌。

这几天都在想人生这个泛得不能再泛的问题。

似乎只要遇到生老病死这种事情我就会开始思考这个问题。

究竟是什么，是为了什么，怎样才是自己想要的人生。

为了将来而一直隐忍的，就是对的吗。

万一那个将来不存在呢，生命太脆弱。

活在当下的话，那么将来呢。

sigh.....好迷好迷~

刚刚看完的半边天节目让我有很多感触。这集的话题是围绕一对结婚十年的夫妻离婚事件而展开的。他们家庭的物质生活在经过十年的共同打拼后已经丰富起来，渐渐进入一个波澜不惊四平八稳的状态。当妻子自我感觉婚姻还挺美满的时候，丈夫莫名提出离婚，原因是觉得这段婚姻已经是麻木不仁不欢不爱。

即使在共同关系里的两个人都会有这么不对等的感觉。丈夫人到中年，在婚姻生活和物质生活上都缺乏了刺激和挑战，顿时兴起要继续寻找“心动”感觉的念头。还认为应该趁夫妻双方还有能力追求的时候不要束缚对方，让大家各自追求这种爱的感觉。而且坚信白头偕老不应该是婚姻幸福的标志，真正的婚姻幸福标志应该是相爱一生。所以他至始至终都认为离婚是最好的选择。

男人的这种想法可能算是很普遍，起码以前就见识过。我只能说是可以理解，但并不赞同。有些在我看来是很常识的东西，于别人看来似乎完全有不同的认知。

每段关系的开始都是激情满溢充满遐想的，共同奋斗相互扶持一段时间后或许还能由责任来维持彼此的感情。当有一方慢慢觉得对方走不进自己内心某一处地方，彼此的共鸣越来越少，生活中的柴米油盐酱醋茶把当年的遐想打破时，其实不只有男人会有对婚姻感觉茫然的时候吧。难道结束一段婚姻，重新去寻找下一个能带给你“心动”感觉的人后再生活个若干年，就不会遇到同样的问题吗？这显然是个死循环。

面对一段婚姻关系，就算你的对象怎么变化，可以肯定的是刚开始时一定是自己满意才会决定共同展开关系的。而后来也会慢慢走入相似的状况，谁能保证结婚N念后你还会对你的伴侣保有最初的感觉？不过有一点是可以肯定的，故事中的男主角在离婚后都不会如他所愿地摆脱他内心的孤独感，就算是遇上另一个让他心动的人也一样。最根本的问题没有解决，仅仅是治标不治本。不愿去面对问题，以为了结一段关系重新开展另一段关系就不会这样了，这和饮鸩止渴有什么区别呢。

我不希望自己将来会出现这对夫妻中的任何一方的情况。更不希望身边有朋友遇到这种可能在未来会出现的婚姻危机。双方对婚姻都有各自的感觉，你苦闷时想想对方也有可能感觉苦闷，你孤独时可能对方也很孤独。那为什么双方对婚姻的幸福感会相差那么远呢。是不是在对方包容自己的时候，自己不以为然。而在以自我中心来想问题的时候，又似乎觉得对方与自己的价值观开始慢慢渐行渐远呢。

不要再让这种不成熟的思想困扰着自己，不要去否认由爱情而沉淀的感情不能让你拥有一段美满的婚姻关系。

大家都需要多一点沟通，多一点包容，我想爱不会仅仅是那种心动的感觉。

最近都不敢写blog，怕在离别的季节会让情绪更不可控制。

中午回去拿协议书，碰巧老正志坚说下午要走了。

虽然很怕离别，特别不想当面说再见。

但还是义无反顾的去送，眼泪忍得很辛苦。

在地铁里还可以装没事的说再见，当地铁门关上，还是会忍不住偷偷看他们的背影远去。

虽然你们回广西了，离我们远了，我就不信以后我们不会再聚在一齐。

只是眼睁睁看着你们带着我们的回忆离去，眼泪又怎么忍得住。

本来真的不想把这种情绪带到这里的，可看了yoyo的日记后又忍不住了。

我知道自己很眼浅，生气时会哭，开心会哭伤心也哭。哭了以后还特别难受，头痛欲裂的。

写这篇日记还是在哭，想着737，想着你们。

想见面就一定能见，最近经常这样跟自己说。

美好的时光虽然留不住，但曾经存在于我们之间，会永远保留在我们的回忆中。